致，亲爱的公：

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我想写信给你。

昨天和你通完视频后，我突然想到了这个点子。

即使每天都能与你在小小的荧幕中相见，我却仍觉到孤独。我的一天已经变成了等待与你相见的一天，长日中，好像只有最后的与你一同度过的几小时是有意义的。电话打通前我组织言语，可惜思绪已飞到你的身旁，始终词不达意；电话打通后看着你，我说不出一句，你问我一二，我言不由衷。我有好多话想和你说，我想和你恋爱，我想和你结婚。

每每在睡梦中惊醒，身边没有你的婀娜，我害怕，惊恐一种可能的存在，像任何罗曼蒂克一般，在与你经历种种之后，仅仅成为你茶余饭后作为谈资的点滴回忆。它就藏在床底，我无比愤怒，没有人可以将你从我身边夺走，可是此时你不再我身边，胆寒令我想要逃离。我想逃进你的眼睛，我想藏于你的耳朵，我的全部将永远的留存在你的身体当中，你的世界当中。我成为了你。不，我不能成为你，那样我便不能为你做事。我想代表你，做那个配得上在你葬礼上描述你一生的人。如果你愿意，我还有更过分的想法，像沈从文写过的那样，“凡有人问起你，便答复他们‘在口袋里’！”。是的，把你藏在口袋，你想，那会是多么有趣的事情。可我又会害怕，你明白吗，恋爱总是使人变得不那么像自己，变得不那么像正常人。我曾经以为那些恋爱中的人变态的过分，现在我倒是了解了，我自愿为他们辩驳，天下变态的人一定都正和某个可爱的人溺在热烈的爱恋中！无论你同意与否，我都要将你塞进口袋，我小小的，香香的乐乐。

独占你，平息我的欲火。绝不，我绝不希望你对其他人展露你那勾魂的笑容，你是无意，我懂，但观赏者一定有心，这是我常年作为你的粉丝之一的信心，我是老东西，你相信我。我不允许你有和任何人亲密的可能，因此我要把你藏在口袋，狠狠地CPU，又或是PUA，狠狠地PUA你，让你陷入对我深深的依恋。贝极星说我有着母性光辉，是的，是的，我要你变成草加，而我则是真理，我要你心甘情愿地为我过母亲节。这样说可以理解吗，你的一生非我莫属。

关于你的，我总是无法想到连续的语句，只想大喊大叫告诉你我心里的只言片语，我要闹了！告白的时候如此，交往的时候如此，现在也如此。你走以前，我的生活被你填满，让我时时忘记，我有多么的喜欢你。在你走后，无垠的思念才开始悄悄地入侵我的生活。你以为我不知道？你以为我没有防备？我只是没有想过会如此汹涌，它们时常在我刚刚陷入平静后就从四面八方向我袭来，激荡着我的思绪，精神与想念相互拍打，发出铿铿声响，一座钟，仿佛是，挂在心底，将我的心向下拉拽如同有着千钧之重。我开始在直播时发呆，在排练时走神，不断地想象。这想象是与你有关的，与你有关的一切一切，都在我的脑海中，肆意……

抱歉，还请你谅解，我已经很久没有像现在这样静静的坐在案前，拿起笔筒中一支许久未能找到机会书写的笔，第一支或许还缺少墨水，用我尚且稚嫩的字，向一个人，又是向你这样一个对我意义重大的人，好好叙述我自己的感情。太过激动的心情让我无法组织语言，我对你的爱，绝不会只是这寥寥数百字的情话，三言两语就能概括的。幸而我现在有着充足的时间，足够我好好了解我自己，将那些缠系于我心间的缕缕情丝，解开，再铺展开，展示给你。

或许就从这里，同心结左边的品红缎带，拾起它，抽离，解脱，没错，就从这里开始。

我们先谈一谈我对你的思念如何？

我经常被这份感情吓到。究竟是何等程度的热烈，能让我在专注于只有我一个人的世界的时候，瞥见身旁陪伴着我的你；能让我不再关注于眼前的“我”，而是转头回望一直在支持着我的你。

我和你说过吗，你走后的一次杂谈？

我只身从家前往演播室。闷热的天气为道旁树木枝杈上的绿叶带上了桎梏，就连鸟儿在上面短暂的停留都不能使其晃动一分一毫。我看着盎然绿意，越发觉得奇怪。若是以往的这时，无论是绿枝又或是鲜花，他们的色彩是飞扬于天际的，而今天不然，塑料制成的植被，彷佛是，吝啬地收起它们的所有摇晃。没有风，再美丽的色彩也像是被漆上去的。

天还是蔚蓝的，在我眼里却多出一抹恶毒的红。

看呐！闷热的潮气将行人拘起来，他们只能尽己所能的将步伐控制在最小的限度，以至于让身体不那么快的被汗水浸透。我也学着他们的步伐，向前走着，每一步都谨小慎微地迈入一块转，像艺术家，我此时有些洋洋自得了。

清风拂起，裙角微扬，我开心起来，抬手数起你归来的日子。这样的时节，纵使是一丝轻抚过面颊的微风也能让人留恋，脱离倦意，激起心中火烈的青春热情了。这风是否能将我此时心中光景寄送到你的心间？这样想着，我又迈入了无人之境。

在遇到你以前，我自觉是一个受得了寂寞的人。

早些时候我便时常感到疑惑，为什么同期的练习生们总是感叹练舞练歌的时间不够，明明除去吃饭睡觉，时间充裕的很啊？我在直播中说过，舞蹈就是我的生命，这不假。所以我不怨她们仅仅将练习生的身份看作是一份讨饭的差职，较劲脑汁将生活与工作平衡。我更应该感到幸运，我能找到一份可以当作生活的工作。若是说除去跳舞唱歌我还有什么兴趣的话，可能是在练习室中短暂的观察发呆走神的同期，在那片刻，我也会猜想她正醉心于何种事业，但很快地，我还是会将目光移回眼前的落地镜中，我自己的身上。

一个人并没有什么不好，倒不如说，将耳目打开去刻意等待他人的来访，实在是件麻烦事。于是我在练习室的时间大大延长了，不只是肉体，还有精神，即使在外面，我也习惯于将自己关入“练习室”中，就像十鬼蛇王马的“体外离脱”。

“啊啊啊啊啊啊啊！我在电梯和拉姐打招呼，她根本不理我！”

矮子的娇嗔让我回过神来，杂谈竟已开始了半余小时。眼前可爱的女孩在朝我撒娇，她口中说的事情却让我感觉陌生。

“我跟着拉姐前后脚进的电梯，还和她打了招呼！她都没有理我！到了出电梯的时候，直到我认出她她还没认出我！”

“对的对的，朋友们，一个魂们，我和你们说。还有之前一次，我进电梯，拉姐两只耳朵都带着耳机。我们之间打了一个照面，我和拉姐抬手打招呼，她看了眼我直！接！低！下！了！头！去！我全程，我全程就这样子看着她，我就想看她什么时候发现我。”

我像被抓住了露出末端的尾巴，害怕心事暴露的我羞愧地低下头去。

“我只是，我那一瞬间对于人脸识别的技能是，不成熟的，它是没有的……”

哄笑随着我的下座潮涨起来，她们嘲我的眼里装不下别人，我只得以假笑应和。

可是，我要和你说，我从未忘记过你的摸样，也没有一次甘愿只与你擦身而过而不说一句寒暄。倏地，在心里，我明了了我对你的注视从未停止。

你走后，我常不经意的经过练习室旁的售货机。那里贩卖的饮品标价奇高，还经常吞钱，客服也不易联系沟通。上当的人多了，便鲜有人愿意多走那几步去体会被宰的不快。但我却人漫步走向期许，希冀在售货机挡住的死角和你不期而遇。即使是这样不切实际的幻想，也为我乏味无趣的生活添上一抹极璀璨的色彩。

熟识的生活中，那一点一滴都能让我想起你，被你这样抛下，受困于无止境的回忆的我被迫在陈芝麻烂谷子中翻找零珠碎玉。于是，我发现新的我，也发现新的你。这反而让我更加爱你了。可是还是悲伤，因为如若你有天没打来电话，我便会赌气地同样不向你致电。寂寥的夜晚，熟悉的卧室，自从我们住在一处后，我竟变成了一个不能够同你离开的人！

所以我听从了你之前给我的建议，搬离了熟悉的小窝，在远郊租了一座带小院子的平房。就是我们之前看过的那件，明明房主像模仿的是欧式的建筑，土黄的墙壁和门前摆放的瓦罐却总让我想起撒哈拉威的居所。都是异域风情，倒也无所谓。

搬家是辛勤的，幸而我的目的是为了摆脱辽远的回忆，比起运动旧件，添置新具更为妥帖。终于，我有了能恣意诉说我对于我们未来幻想的对象。这里的每一处都是经过精心布置的，你可以在这里聆听我想和你于此做的事情。恋爱至今，我们只做过两次罗曼蒂克的约会，一次是日出，一次是漫步。规则不大容许这种烂漫每日上演，可我偏要闹，你等着，等你回来，我必定累死你！！

骑着天台的矮墙我想着这些，总会忍俊不禁。这里的视野开阔，看着四周翠绿的树和洁白的房，先是有序的插序排列，再是连接在一起，模糊边界，最后堆叠糅杂起来，绵延至遥远的那边。在这样辽阔的天地间，不得不做些傻事情，一本又一本的言情小说被我带上天台，先是和板凳其高，再是瘫在矮墙上，伸手就能够到。我想将它们讲给你听。

当谈论起爱情，我想起了你，你又是否会在嘴间轻许我的姓名？

我大笑，我抽泣，我不总是在天台上守望，累了便下楼出门去。在邻里的垃圾箱翻翻，捡了好几个空罐头，打了洞，将他们挂在门前。若是再有人来访，即使在天台上也能听见。乃琳她们不常来，若是响了，立即去捉，大概是你，我寻思着。

我还是被风骗了十几次，风吹过，罐子也会响。

你看，收件人那里，我写着“亲爱的公”，这并不是信口胡诌，且听我解释。

我原想老实的写上珈乐，可我总觉得差点什么，是的，在这样一个留下信文初印象的重要的阶段，若是学院派的墨守陈规，未免浪费了一次调情的大好机会，所以我放弃在收件人上写下“珈乐”。那么，“王加乐”呢？你看，同样不好，这并不是我和你两人之间的密语，若是掺上王家姐妹的情感纠葛，便是剪不断理还乱了。我只是不想让你在看到我的信时，因为某个字眼想起别人，这是写给你的信，这是我写给你的信，它理应是仅限于我们的暧昧，容不得他人偷听。“小狼公主”更是如此，因此，我决定只取一字，来展现我对你特有的了解。

“珈”和“乐”都不好，它们太过于直白，即使是不熟悉你的人也能做出这样简单直接的缩减。“王”更不必说，它所指代的人有点多，不能明确的指向你。“哭”呢？实在是不错的选择，但我还是不想走这样的阳光大道，另辟蹊径是我努力至此的初衷。于是我开始着手于“小狼公主”的选词，“狼”的字形太凶，我并不喜爱，相比之下，我觉得“公”字最好。毕竟，即使再怎么解释也是苍白无力的，我乐1的身份也已经被定死，你说对吧，老公？

早在半年前你就和我说过，你想要去一趟三山市。

“那里大概是我前世的故乡，虽从未到过那里，但见到照片的一刹那，我不能解释的，属于前世回忆似的乡愁，就莫名其妙，毫无保留地交给了那一座陌生的城市。那天之后，我的身体里长满了飞不出去的蝴蝶，彷佛是，牵扯着我，迫使我不得不暂时的，同时也是无限期的，离开你的身边，去到那个满目疮痍的城市。”

那时的我就坐在练习室的地板上。你站在我的面前，面对着我讲述着你的计划。灯光异常的刺眼，我看不到你的面庞，我感觉难过，于是我不再将我的眼放在你的眼前，而是放在你的身后，镜中的我失去了平日里自信的憨态，让人怜爱。这是谁啊，我疑问，然后，我的神也游了过去。着迷于落地镜中，那个我常常挂念着的，即将离我而去的心上人兴奋的背影。我感到心蒙上了一层灰尘，使我不能看清我心中的情感，究竟是在为你担忧，亦或是替我难过呢？只觉出心脏的下落，一直到我不能知晓的低处。

我不能拦你。我恨你，你有着能够不被任何事物阻止的倔强，纵使你已经在错误的道路上渐行渐远，为了你想要见到的人，你也会硬着头皮走下去。我更恨我自己，许是我从未拥有能够将你留在我身边的能力，我不知道该怎么说明，才能让自私变得高尚。我想，不管是哪种，都让我们不能长久地身处一地。明明只有咫尺，此刻我们的心，却偏偏要我们的身子离得那么远，那么那么远，让我不能看见你，碰着你，将我生活中的琐碎不分巨细地全告诉你。你看，现在的你就并不知道，我仍伏在案前，天已黄昏。

你是否听腻了我口中的“爱”，它并不能概括我对你情感，就像是鱼和水，这么说，连我也要笑话自己的痴情了。还拜托你从这无头无绪的信上，找出些我不必说的话……

笨拙的笔画让我的进度缓慢。原以为是一篇长信，却渐渐趋近于词穷，我不想再向你重复枯燥乏味的告白了。

我会感到害怕，我对你的爱难道还不如他人，原以为浪漫至极的活动，也落于了俗套。我用什么才能留住你，蹩脚的模仿文学家，急于向你证明我的感情。

恨不能将我的时间，分成每一个如稿纸似的小格子，像写稿一样，在每一格里填上一天我们要做的活动，写五六千字便能安排余生。写作于我是易，和你相伴长久却不知可期了。

我恋你电话时舒展的轻咳。

我恋你脚踝系的那一根红绳。

我恋你瞌睡时像小猫一般的呼噜。

我恋你笑靥如花。

古人说，恋什么就死在什么上。

“你今天过得怎样呢，有在好好休息吗？别把自己累到了啊，所以你看见今天的落日了吗？我想你了。”

至此，我不敢再动笔，就到这里，我将起身离开。

我已看腻日落，将你我的座椅搬到室内，那台电视前。

在那里，百叶窗映下晚霞斑驳。

潮湿闷热的天气为人们做好了预告，当雨滴轻落于珈乐的面颊时，她并不觉得十分惊讶，只是无言的加快了脚步。渐进黑夜，暗色的薄纱从无垠的远方铺展过来，如同是，遮盖住碧蓝的天空。天上不见了三五成群的云朵，也就失去了白天那么热络的可爱，只留下寂寥。正悼念呢，那天空好像是，穿着黑色的丧服为人世间每时每刻都在发生的爱情的消逝默哀。

三山市的旅途将近，清风拂起，裙角微扬，珈乐抬手计算归期。

电话倏地响起。

“我今天过得很好，有在好好休息哦，稍微有点累，看见余晖了好漂亮，我也想你呀宝宝。”

“我爱你。”